El nueve de febrero los políticos españoles se han empeñado en arruinarme mi cumpleaños. Sí, votan de nuevo la ley de Sinde. A pesar de los miles, o millones de mensajes de rechazo a dicha ley que ya recibieron en diciembre, han decidido volver a sacarla.
Así que amigos míos, haced como yo y enviadles un email a todos pidiendo que voten NO a la ley. Y si sale a favor, no os quedéis en casa llorando como estamos acostumbrados a hacer los españoles. Este domingo hay una manifestacion de anonymous convocada en madrid frente a la gala de los Goya.
Os animo a difundir esta aplicación para los emails, y a que invitéis a todos los que quieran a usarla y/o unirse a la manifestación.
En el mundo de internet se han dado muchos casos de gente, normalmente adolescentes con pocos dedos de frente, que se ha visto totalmente asaltada en la red. Estas cosas solían ocurrir por uno, o una combinación de los siguientes factores:
-Videos/Fotos comprometedoras
-Aprovechados hijos de puta
-Lanzar ataques directos contra comunidades dentro o fuera de la red
-Meterse con 4chan, forocoches.com, entre otras.
-Terminar de arreglarlo todo con otra respuesta, en vídeo normalmente.
Todos recordamos algunos casos. El primero que me viene a la cabeza es el famoso niñato de valencia. Ese crío que en el metro se dedicó a avasallar a un anciano, hasta que al señor se le hinchaban las narices y agarraba al crío por el cuello. Por suerte para el pobre niño, otro pasajero se metió en medio de la pelea.
Pero el chaval tuvo la gran idea de colgar un segundo video, borracho y fumando, llamando "frikis de los ordenadores" a los que le criticaban, e invitándonos a ir a decírselo a la cara.
En su página de youtube, varios cientos de personas le preguntaron dónde vivía. Su facebook fue hackeado, al igual que su tuenti y su messenger, se sacaron sus datos personales.... vamos un desastre.
Usando al niñato de valencia como introducción, o presento a la chica que se ha ganado a pulso convertirse en un meme de internet: ¡4Jonatica!
Todo comenzó con un buen chaval de youtube, llamado Ekillodemedina, que publicó un vídeo bastante gracioso diciendo que había que matar a Justin Bieber.
Hay que reconocer que el killo, a pesar de que a mi entender tiene más razón que un santo, ha provocado las iras de esas terribles dieciseisañeras. Entonces se ganó a pulso la siguiente respuesta por parte de una chiquilla, cuyo nick era 4jonatica
Esta niña la ha cagado con todas las de la ley. El video esta en dos partes, si queréis mirad la otra en youtube, pero a decir verdad no es necesario. En su respuesta al killo, la niña ha conseguido:
-Un video comprometedor
-Lanzar un ataque directo contra un grupo grande de gente (El heavy metal es ruido)
-Aprovechados hijos de puta (entre ellos, el que volvió a subir el vídeo después de que la niña lo borrara)
Tres de los puntos que señalé antes. Los comentarios de respuesta al vídeo no se dejaron esperar, y la pusieron de puta para arriba varios miles de personas. Cualquier persona con dos dedos de frente habría borrado el video, y habría intentado pasar desapercibida. PERO NOOOOO.
Nuestra amiga tuvo la genial idea de colgar ESTE VIDEO de respuesta.
En él, aparte de aparecer comiendo chicle como si su vida dependiera de ello (tal cual los chicles de nitrógeno que usaban los marcianos en Mars Attacks!), responde a los comentarios de TODOS los usuarios de youtube usando comentarios y gestos despectivos del tipo "me la suda".
La respuesta de la comunidad de internet no se dejó esperar. Bien rápido, su tuenti y facebook han sido hackeados, y la niña ha sido pateada socialmente dentro de internet. Por lo que tengo entendido, hasta han salido sus datos personales (parece que es de Valladolid), y... bueno ¿para qué contar más?
Así que, pocos lectores de este blog, tomad nota. En internet encargaos de permanecer como una rata anónima. Si haceis un video mostrando vuestra dulce cara, aseguraos de no cumplir ninguno de los puntos que he señalado más arriba.
Y sobre todo, nunca, ¡NUNCA! os metáis con 4chan o con forocoches. Vuestra vida digital depende de ello.
Hoy he llegado del trabajo y he empezado a curiosear noticias por internet, cuando me he encontrado con el nacimiento de un nuevo signo del zodíaco: Ofiuco, El portador de la serpiente.
Hasta aquí todo bien, "mira tú qué gracia, otro signo...". Hasta que me he dado cuenta que se han modificado todas las fechas zodiacales, y por ende, los signos del Zodiaco de todo el mundo. Así pues, yo, Manu, que toda la vida he sido Acuario... hoy he llegado a casa y me he sorprendido al ver que soy Capricornio!
¡Y UNA MIERDA HOMBRE! ¡YO SIEMPRE HE SIDO ACUARIO Y ME NIEGO A SER UNA CABRA!
No me quiero imaginar el cabreo de los que se hayan levantado siendo Ofiucos.....
¿Podéis imaginaros las risas que nos hubiésemos echado si Seiya, el protagonista tonto de la hostia de "caballeros del zodiaco", hubiese gritado "¡DAME TU FUERZA OFIUCO!" en lugar de "dame tu fuerza pegaso"? (Que la de rimas que podían hacerse con pegaso ya tenían su gracia... pero ¡en qué se hubieran convertido con Ofiuco!)
Por Dios, Ofiuco es el nombre que pondrían unos padres cabrones a un hijo al que no quieren, a un apestado, a un malparido. Es un nombre a mala hostia, hecho para hacer daño. Es casi tan malo como que te llamen "Albus Severus", mira tú lo que te digo.
Veamos qué dicen sobre este nuevo signo:
"En general, la mayoría se decantan por una personalidad derivada de la historia mitológica griega que da nombre a la constelación: se corresponde con Asclepio, el hijo de Apolo y la humana Corónide. Médico y alquimista, se decía que podía resucitar a los muertos y, su su símbolo es la 'Vara de Esculapio', una serpiente entrelazada en una vara, un símbolo que todos hemos visto siempre en las farmacias."
Genial. "Tranquila señora, su hijo no es farmacéutico, sólo es Ofiuco". "-Mira cómo juega el niño con los pájaros muertos, cariño. -Es normal, es ofiuco..."
En fin, poco más que comentar, salvo que esta imagen me ha quedado graciosa. Quizá la suba a cuanto cabrón.
Hace tres semanas, viaje a Mallorca desde Barcelona con Vueling. Leyendo la revista de abordo, encontré una sección llamda "La historia la escribes tú", en la que te dan una pequeña frase inicial para que completes tú el resto, dejando así el texto a disposición de otros pasajeros.
La frase de la revista de diciembre era "Aún no se por qué me tiró el reloj a la cara...". Yo escribí mi texto y luego cotilleé otras revistas cercanas. Y encontré este texto. Me gustó, lo leí dos veces... y decidí que no era justo reservarlo sólo para cuatro o cinco personas que lo leerían. Así que lo copié, para finalmente poder colgarlo aquí.
" "Estoy cansada del tiempo."
Siempre estamos perdidos entre el "después" y el "ahora", cruzándonos en los pasillos, rozándonos con las miradas... no puedo más. Estoy cansada... Quiero tenerte, parara el tiempo, romper las horas.
Ya no creo en los momentos por llegar. ¿A dónde van los besos que no se dan? Los disfrutes que entre el después y el ahora vuelan.
No hay reloj que los detenga a espera de ser tomados. Y así me tiró ese reloj, de tic tac estruendoso, de ese tipo de estruendo que te hace despertar, como si todo hubiese sido un sueño. "
El texto tiene como firma un modesto "gracias". Por mi parte, yo agradezco a la desconocida autora el habernos prestado su tiempo y sus sentimientos en esta pequeña joya en forma de palabras.
Hace casi un año que no escribo, y no no me da vergüenza. Y esta vez, escribo para pasaros el link a una canción. En concreto, a MI canción, Bittersweet destiny.
O "Y encima empieza a nevar" en la versión en castellano.
Ésta canción, cantada por los vagabundos del musical "RENT" me vino a la cabeza esta mañana. Concretamente cuando desperté en casa de un amigo, después de pasar la noche en un colchón hinchable, muerto de frío, y de abrir la ventana y ver que había caído la madre de todas las nevadas. Estos son los momentos que te hacen pensar que esa hermosa estampa navideña puede ser la mayor de las putadas para las personas con pocos recursos.
¿A qué viene esta ida de olla? Mejor que lo veáis por vosotros mismos.
Sí señores. Ésta es la residencia donde yo vivía. El domingo a las 6h55 se declaró un incendio en una de las habitaciones del segundo piso. Un cigarrillo mal apagado. El fuego no tardó en expandirse, y por algún motivo la alarma de incendios no saltó hasta que estuvo el pasillo bien lleno de humo.
Nadie se ha perdido entre el fuego. Lamentablemente todos los que estábamos en la residencia tendremos que seguir pagando nuestras hipotecas.
Todo el mundo logró salir del Foyer. El chico de la habitación donde empezó todo no dudó en saltar desde el segundo piso al verse rodeado por el fuego (por fortuna, aunque ahora está en la UCI, parece estar bien). Cinco amigas mías quedaron atrapadas, al cortarles el fuego y el humo la salida a la escalera de incendios. Pasaron una hora y media arriba hasta que los bomberos lograron sacarlas. Aunque hubo varios intoxicados en mayor o menor grado por el humo -entre ellos estas chicas- a estas alturas todo el mundo ha salido ya del hospital y están en buen estado. Físicamente hablando al menos.
Y os preguntaréis: ¿Qué épica historia tiene Manu que contar?¿Qué aventuras ha vivido este isleño perdido en la France?
Lamento decepcionaros seguidores avezados de mis andanzas. En el momento que se declaró el incendio yo estaba trabajando, y cuando llegué ya estaba todo controlado. Mi aventura desde el coche fué más o menos así:
- Anda, la policía. - Anda, los bomberos. - Anda, que mi calle esta cortada. - Anda.... ¿Mi casa está ardiendo...? ¡MI CASA!
Ahora bueno, llamemos que es toda una experiencia encontrarte en la calle de no ser por otros colegas que se han portado super bien y nos han ofrecido sus casas para dormir. Desde luego es imposible hallar cómo agradecerles lo suficiente semejante gesto en un momento así. De ahí que ahora mismo pueda estar escribiéndoos este mensaje.
La gran suerte es que el fuego no ha entrado en las habitaciones. Salvo donde empezó el fuego, la habitación de enfrente, y la cocina, el resto de habitaciones están bien. Reentrar hoy en la zona más afectada para recuperar los enseres de mis colegas y moverlos a zonas más seguras del edificio ha sido de lo más acojonante que he hecho. Se ve en las películas o noticias cómo queda todo tras un incendio, pero realmente no puedes hacerte a la idea de cómo es algo así hasta que lo ves con tus propios ojos.
Y ya no hay mucho más que contar. Estoy con otra amiga deshauciada en casa de dos amigas hipiolas que nos han acogido super bien. Mañana seguiremos mriando de conseguirnos una casa nueva. Y como la vida sigue, ahora tengo tres noches seguidas de turno. ¡esto de trabajar es un asquito! Pero al final de mes llega el advenimiento de la santa nómina bendita, y eso se agradece.
Bueno, ha habido muchas novedades. Profesionalmente hablando. No demasiado buenas. Os pongo al día.
En primer lugar, creo que ya lo comenté a algunos de vosotros, he estado trabajando bastante con una enfermera con la que no me he llevado bien desde el principio. Cosas que pasan, no te puedes llevar bien con todo el mundo. Por ponerle un nombre, digamos que se llama Marion.
La tal Marion, desde que empecé a trabajar doblado por ella, me estuvo dando mucha caña con cosas que yo no hacía bien. Este hecho en sí, obviando el que no me lo dijese de forma precisamente cortés, no me molestó en exceso. De hecho siempre he agradecido que alguien se tome la molestia de hacerte notar tus errores. Y francamente, quiero creer que cuando me han comentado algún fallo, no he vuelto a repetirlo.
Lo bueno viene ahora. A principio de diciembre me hicieron, literalmente en un post it, mi planing de turnos de noche de diciembre y enero. En dicho planing, yo disponía de 10 días libres, desde el 23 de enero, hasta el 2 de febrero. Días que yo he aprovechado para descansar y viajar con calma por francia.
La sorpresa llegó la semana pasada, el día 2, cuando me llamó mi amiga Alicia antes de ir a trabajar. Para decirme que... ¡Tenía que haber ido a currar el viernes 29!¡Mi sorpresa fue mayúscula! Y entre blasfemias y maldiciones, busqué mis planings de estas fechas. Sólo tengo hecho el planing de Febrero de forma fiable. El planing de Enero, suponiendo que lo encuentre, y suponiendo que no lo halla tirado, sigue tratándose de un puto Post-it escrito a boli. ¡A ver cómo demuestro yo que mi planing estaba mal! Aparte, en el planing de la planta general, yo no aparecí hasta febrero. Así que no tengo mucha forma de demostrar que no es culpa mía. Lo que no he acabado de captar es por qué cojones nadie me llamó. Si me hubiesen avisado, que yo estaba en Montauban, en 10 minutos estaba en la clínica listo para trabajar. Y sí, tienen mi teléfono, que yo me molesté en dar el número en personal por algo. No por capricho.
Ahí no acaba la cosa.
La tal Marion -¿os acordáis?- escribió una carta poniéndome a caer de un burro, profesionalmente hablando. Yo no he conseguido una copia de dicha carta, pero por los comentarios que me ha dicho mi amiga Alicia, dice de todo sobre mí menos guapo. Dicha carta, no sólo ha pasado por las manos de todo el servicio, sino que ha acabado en manos de Madamme Guiyomar. ¡La jefa de personal de la clínica!
En primer lugar, ha sido una puñalada trapera. En segundo lugar una carta se supone privada. ¿Por qué demonios la ha leído todo el mundo menos yo?
La vuelta al servicio ha sido un poco una mierda. Como es costumbre entre las enfermeras, todo el mundo habla de todo el mundo. Y evidentemente el español no se libra. Ahora esto se ha acentuado, soy la comidilla de media clínica.
De aquí viene el título de este post. Nadie, absolutamente nadie, me ha dicho nada de la carta. Cuando vi a Marion, evidentemente lo primero que hice fue explicarle por qué no fui el viernes. Yo no voy a perder la educación por muy petarda que ella sea. Después de que ella me dijera "bueno, si no lo sabías no es culpa tuya" y "a veces hay errores en los plannings", toda la noche estuvo super correcta conmigo, super educada, etc. Y sin decirme nada de la puñalada malaya que me había pegado por la espalda.
¡Pero que tía más falsa!
El tema de la carta está por ver qué consecuencias va a llevar. Madamme Guiyomar ha concertado una cita conmigo el lunes que viene, día 15. Supongo que, como hoy empiezo a trabajar sin doblaje, querrá ver cómo me comporto. El tema es que ahora casi toda la clínica habla del "español incompetente que no fue a trabajar un día". Al menos es lo que se recoge de los testimonios de otros enfermeros españoles en otros servicios.
Pero algo tengo claro. Yo no soy de andar criticando a las espaldas de la gente. Aclararé las cosas con mi compañera cuando toda la tormenta pase. Educadamente, por supuesto.
Toda la galia está libre de españoles. ¿Toda? ¡No! Un pequeño grupo de insurrectos enfermeros españoles resiste todavía ocupando un pueblo. Y la vida no es fácil para los franceses de Montauban, Castelsarracin y Toulouse...
